// BIPOLARIDADES

esta rotina sufocante, que me prende nestes presentes, não dá
mais para aguentar.

estes trabalhos suplentes de sonhos grandes e impotentes, nada trazem, só
retiram, não dá mais para aguentar.

estas pessoas sem alma, vazias de dentro e por fora, não percebem o que é viver; não percebem a impulsão de um sentimento em vão que te leva
pela estrada fora sem rumo, sem perdição. estou farta.

sinto que a cada dia mais me vou perdendo. que a cada dia mais esventro o meu pulso esquerdo, do lado do coração, para dar mais valor à razão já que o
escrito ''carpe diem'' neste pulso não tem espaço suficiente nesta vida para viver plenamente. para se libertar. para se auto-reconhecer. para aprender.
para ler. para viajar. para tocar musica. para tanta coisa.
fodass.

ai que merda, vida. vida, vida que merda.

tira-me daqui. liberta-me deste sufoco. não aguento mais. vivo em constante bipolaridade, para não falar da imensa depressão que está sempre escondida.
sinto que a cada dia mais me torno mais velha, velha mesmo de alma, e que o conteúdo quer explodir e não pode.

deuses, tenho que editar o meu livro. e por acaso já algo fiz para isso?

fodass Tânia, como foste aqui parar?! tu não querias viajar? África não era o teu sonho? o grande VV não era o que querias? viajar e voluntariado?
tocar música pelo caminho, ler bons livros, ver um documentário acerca dos grandes mistérios da mente, aprender mais sobre a bíblia (que por acaso ando a ler, menos mal), o torá ou mesmo tornares-te budista? que é feito disso?

ao invés, trabalhas em sítios de merda para pagares rendas de merda, para comprares coisas de merda, para viveres na merda, para viveres uma vida de merda,

esta não és tu! dá voz ao teu interior de outrora, àqueles grandes sonhos e viagens, a tudo o que querias aprender... piano, bateria, neurologia, teatro, medicina, danças latinas, escritas repentinas, canetas submarinas, dietas mentais slash sociais milagrosas... deuses, já nem digo coisa com coisa.

esta droga é maldita. sinto ter tanto para dar mas prendi-me a esta vida de rotina, em que as pessoas que vejo mais me parecem fantasmas negros do que propriamente almas vivas e coloridas.

a mia não me deixa escrever. sempre à frente de mim. agora está por baixo do meu queixo, mas mesmo assim é das poucas coisas vivas que me têm dado um pouco mais de cor.

já não me sinto a mesma de antes. aquela Tânia grande e vitoriosa que nunca se iria deixar levar por esta grande maré de azar e rotina, por trabalhos de merda só para pagar rendas de merda
e comidas de merda e despesas de merda. só digo merda.

agora tocam -me à campainha neste bairro desgraçado. deixem me em paz porra, já não basta não ter a minha privacidade suficiente e ainda me chateiam com isto.

sinto que alguém grandioso quer sair de dentro de mim mas presto por estas convenções socias de merda.

adoro artistas e exploradores, pois são as pessoas que mais exploram o seu interior bem negro, bem lá no fundo da dor.
gosto dos exploradores pois percebem melhor as palavras de um livro do que qualquer outra pessoa. e costumam ser essas mesmas que me conseguem ler e compreender no fim disto tudo.

se continuo assim, o fim está para vir.
hum, parece que já nem vejo o fim da linha, pois está bem perto de mim e desfocado, sinal da morte?
tenho que me libertar destas correntes, tenho que me libertar de mim própria, este ser que não conheço habita em mim e só me sufoca, quer tirar me o lugar de viver, quer me matar.

fodass, tirem me deste corpo. quero só a alma e a mente.

tirem-me deste Presente.

vou-me.\\

Nunca pensei que esta viagem me marcasse tanto como me marcou e eis as razões:

1 - Um dos meus maiores amores da vida partiu, um dos grandes homens da minha vida, que tanto me deu quando era menina...Sangue do meu sangue, farei com que as tuas maiores qualidades permaneçam em mim. Partiste meu anjo, mas sei agora que terei mais uma estrelinha a olhar por
mim. Já são duas ...

2 - Pude conhecer finalmente um grande casal com quem tanto aprendi: o que é vmiver com alguém uma vida inteira. Sangue do meu sangue, esta grande mulher é uma força da natureza. Ela é linda, não imaginam o quanto. E mesmo já tendo uma vida longa, continua sempre com aquele sorriso de criança, daquela jovem que acaba de conhecer e viver a vida, cheia de sonhos e esperanças.
Quem dera a muita mulher na idade dela ser como ela.

3 - Pude finalmente reencontrar uma outra grande mulher, que há anos não a via. Sangue do meu sangue sempre te amei, só espero que reencontres essa tua alegria que outrora tinhas. 
Já sabes, estarei sempre cá para ti mesmo longe. 
És como uma mãe para mim. Sempre o foste.

4 - Reencontrei uma outra grande mulher, ainda menina, mas que tanto terá para dar. A sua tamanha alegria e beleza contagiaram me tanto que por momentos me fez desaparecer todos estes demônios
que me têem assombrado estes anos.
Obrigada princesa. Nem sabes o quão bem me fizeste...

5 - E por último, mas o que mais me marcou:

Tu, meu Sangue Envenenado, agora sim, morreste para mim. 
Toda a dor que me deste estes anos todos foi agora substituída por um outro grande amor, por um outro grande Homem. Este que me sempre foi muito, desde eu menina. Nem ele sabe o quanto eu o venerava, idolatrava e amava quando menina. 

Éramos um trio mais o outro reguila, nós sabemos quem é. Bons tempos passamos os três juntos... 
Mas continuando, pensava eu que te tinha perdido para todo o sempre, mas felizmente não. Foste tu quem me deu forças novamente. 
Podes ter a cara do Homem cuja pronúncia me arrepia, pois afinal somos os três do mesmo sangue, mas mais me arrepiou a tua Força, o teu Amor pelo próximo e o teu coração Belo que bem tentas esconder... 

Resumindo: para mim morreu o Homem da minha vida, pois não vale nada; mas renasceu um outro grande amor... obrigada meu Anjo.

Há quem tenha deixado este mundo mas mesmo assim permanecendo no meu coração. 
Há quem continue vivo mas que morreu definitivamente para mim.

E há quem eu pensava ter perdido
me tenha reavivado um grande amor,
que eu pensava estar esquecido
devido aos longos anos de distância e dor
que esta Guerra nos proporcionou
mas que sempre esteve presente estes anos todos
pois no final o Amor se vingou.

Um muito Obrigado a todos.

Carpe Diem.

O Artista

Há sorrisos artistas
pois sabem actuar.
Conseguem sempre pôr um sorriso, 
onde uma lágrima ia ocupar.

Há sorrisos malandros
pois sabem aldrabar.
Por fora, suposta emoção
por dentro, o que resta da ficção.

Há sorrisos simplistas.
e sorrisos escondidos.
Há sorrisos intriguistas
mas também suprimidos.
E os que estão que desligados
é porque são complicados.

Há sorrisos e sorrisos.
No fundo, todos artistas.

E há sorrisos assim,
como este que me prende
que pois preso pelo Passado
sempre me dá força no Presente. 

3 Quartos de Hora

A lágrima caiu no cigarro. Depois dei mais um bafo. Assim, inspirei novamente toda a tristeza, toda a dor, todo o vazio, contido nessa única lágrima de tantas outras.
O cigarro és tu. A lágrima é minha, mas o criador és tu ...
O cigarro és tu, pois inspiro-te uma vez, e outra vez, e outra.
Saindo apenas um fumo negro sem esperança à vista. Apenas fumo. Fumo negro. Fumo condenado.

É irónico o nosso destino.
No Passado escrevias tu os poemas, de Amor, dedicados a mim e para mim, pois roubaram-me de ti.
E trespassavas para lá a tua dor, dessa tua perda. Estavas triste sem mim.
Querias-me de volta.

Querias, pois entretanto, tiveste-me de novo. E que lindos versos foram esses, de quando estivemos juntos novamente. Mas foram curtos, demasiado curtos e condenados ao fracasso, à morte.

Agora é essa tua musa antiga, a quem escrevias, quem escreve hoje em dia.
Neste Presente, presente nada agradável, sou eu que escrevo por não te perceber. Esta volta de 180º não tem sentido, não tem volta a dar para voltar ao grau 0.

Morreste. A pessoa que conhecera outrora, morreu.
Hoje em dia odeias-me, quando no passado amavas-me... e idolatrávamo-nos um ao outro.
Hoje, apenas eu idolatro. Mas hoje, a tua maldade, não o teu bom génio de antes, esse desapareceu... Se calhar com as tuas palavras, não sei...

Mesmo assim, fazes-me amar-te cada vez mais, dolorosa e lentamente, sem dó nem compaixão.

Hoje em dia escrevo, na esperança de tu mudares para o bom, ou pelo menos para a boa ilusão que eras.

Este amor é tóxico. É uma bomba-relógio.

Este é o dia para eu esquecer que te tenho de esquecer. O teu dia. O único dia do ano para me prenderes nisto. Os outros 364 dias (ou 365) vivo lembrando-me de te esquecer, sobrevivendo assim. Hipócritamente embebida nesta felicidade total e sorrisos leiloados, perante todo o mundo, mas mesmo assim, parecendo-lhes feliz.

Hoje é o dia para me magoar, para me lembrar deste amor, que apenas me traz dor... Amanhã é outro dia. Que se lixe o de hoje. Hoje é teu. Por isso, prometo-te como prenda, para todos os Presentes dos próximos anos, que neste dia dedico-o a ti. Dando-te o meu sofrimento em prol do meu Amor por ti.

Mas meu amor já nem o queres, por isso, penso que muito menos o meu sofrimento... Que burra sou ...
Ou então não, até deves ficar contente, visto que me odeias e me farias em farinha (tens sorte que sou branca como o mármore). Não sei. Sei lá. Não te sei ...

Hoje, 29 de Junho, choro-te. Venero-te estupidamente. Dúvido de mim própria, da minha sanidade mental, já não bastando duvidar da tua.

Este é o dia em que outros do meu sangue me estupidificam. E passam por mim, ignorando este dia, ignorando-me para não se chegarem perto desta minha ''sida'', desta minha condenação por ti; como se tu nunca tivesses existido, e compreendo, já que és o Diabo em pessoa.

Hoje é o dia em que apenas questiono perguntas sem resposta.

Apenas choro. Perco-me. Condeno-me a isto.

Parabéns pelos teus 3 Quartos de Hora. Parabéns Pai.

tirada na manhã de 28

Dilema.

ser santa e pecadora não faz parte do mesmo verso
não consigo suportar mais esta pressão
está-se a tornar demasiado perverso

sei que estarei a mentir
se disser que sou completamente feliz
por ter medo de magoar por partir
é que decidi assim, continuar com o aprendiz

socorro é a única coisa que peço
perdão ainda não foi preciso
não se foi todo o apreço
mas isto é já um aviso

tenho medo de não querer
todo o seu esplendor
ou melhor dizendo, de não o merecer
por não dar o devido valor

rumo ou pelo destino da perdição
tecendo assim o meu fim neste mal lazer,
ou rumo pelo que mais precisa de atenção
mesmo sabendo que tenho muito a fazer

este é o dilema, o demónio:
impulso ou razão?

este o medo:
 '' - esquece. já tá feito.
nada mais a fazer.
sei que fui fraca
que não me consegui controlar
que perdi minha teara
pois fugi do altar... ''

por isto, demónio vai-te. vai-te foder. vai-te foder a ti e aos teus pecados. mas vai-te.

O Homem sem sentido

seu cruel sentido,
seu rumo maléfico,
sua alma esmagada,
seu jeito anti-benéfico.

não foi ele quem virou a página,
apenas destruiu o livro.
foi sua saída da monotonia de se viver
para no fim, se prender.

não, não é capaz.
não é capaz de construir algo grandioso.
apenas algo sem jeito,
algo defeituoso.

sua paz não nos comove,
pois sabemos que por dentro é espírito inquieto.
é um aficionado e obcecado
por este ser,
pela sua desgraça.

não, não é capaz
de ler nos seus olhos tanta maldade junta,
tanta simplicidade do seu jeito diabólico,
mesmo sem assim parecer aos olhos do mundo,
cuja interpretação deste, é ser mais um normal.

seu sentido cruel não nos espanta.
apenas nos desencanta o seu desencanto
por si, pelo resultado
da fusão com outro ser
o qual, ele nunca quis saber ...

o seu sentido, já não o há.
essa força do mal, já não se entende.
porque não vira ele a página de vez?
porque não muda ele o tom do seu rumo?

porque não pinta ele doutra cor,
esses seus olhos cobertos de dor,
para se preencherem agora, finalmente,
de amor?

''talvez, talvez...''
responde o Homem.

talvez então agora diga,
que já nem o seu sentido cruel,
tem sentido.

e no fim, quando podia ao menos ser um sem-abrigo,
decidiu assim, tornar-se num Sem-Sentido.