A lágrima caiu no cigarro. Depois dei mais um bafo. Assim, inspirei novamente toda a tristeza, toda a dor, todo o vazio, contido nessa única lágrima de tantas outras.
O cigarro és tu. A lágrima é minha, mas o criador és tu ...
O cigarro és tu, pois inspiro-te uma vez, e outra vez, e outra.
Saindo apenas um fumo negro sem esperança à vista. Apenas fumo. Fumo negro. Fumo condenado.
É irónico o nosso destino.
No Passado escrevias tu os poemas, de Amor, dedicados a mim e para mim, pois roubaram-me de ti.
E trespassavas para lá a tua dor, dessa tua perda. Estavas triste sem mim.
Querias-me de volta.
Querias, pois entretanto, tiveste-me de novo. E que lindos versos foram esses, de quando estivemos juntos novamente. Mas foram curtos, demasiado curtos e condenados ao fracasso, à morte.
Agora é essa tua musa antiga, a quem escrevias, quem escreve hoje em dia.
Neste Presente, presente nada agradável, sou eu que escrevo por não te perceber. Esta volta de 180º não tem sentido, não tem volta a dar para voltar ao grau 0.
Morreste. A pessoa que conhecera outrora, morreu.
Hoje em dia odeias-me, quando no passado amavas-me... e idolatrávamo-nos um ao outro.
Hoje, apenas eu idolatro. Mas hoje, a tua maldade, não o teu bom génio de antes, esse desapareceu... Se calhar com as tuas palavras, não sei...
Mesmo assim, fazes-me amar-te cada vez mais, dolorosa e lentamente, sem dó nem compaixão.
Hoje em dia escrevo, na esperança de tu mudares para o bom, ou pelo menos para a boa ilusão que eras.
Este amor é tóxico. É uma bomba-relógio.
Este é o dia para eu esquecer que te tenho de esquecer. O teu dia. O único dia do ano para me prenderes nisto. Os outros 364 dias (ou 365) vivo lembrando-me de te esquecer, sobrevivendo assim. Hipócritamente embebida nesta felicidade total e sorrisos leiloados, perante todo o mundo, mas mesmo assim, parecendo-lhes feliz.
Hoje é o dia para me magoar, para me lembrar deste amor, que apenas me traz dor... Amanhã é outro dia. Que se lixe o de hoje. Hoje é teu. Por isso, prometo-te como prenda, para todos os Presentes dos próximos anos, que neste dia dedico-o a ti. Dando-te o meu sofrimento em prol do meu Amor por ti.
Mas meu amor já nem o queres, por isso, penso que muito menos o meu sofrimento... Que burra sou ...
Ou então não, até deves ficar contente, visto que me odeias e me farias em farinha (tens sorte que sou branca como o mármore). Não sei. Sei lá. Não te sei ...
Hoje, 29 de Junho, choro-te. Venero-te estupidamente. Dúvido de mim própria, da minha sanidade mental, já não bastando duvidar da tua.
Este é o dia em que outros do meu sangue me estupidificam. E passam por mim, ignorando este dia, ignorando-me para não se chegarem perto desta minha ''sida'', desta minha condenação por ti; como se tu nunca tivesses existido, e compreendo, já que és o Diabo em pessoa.
Hoje é o dia em que apenas questiono perguntas sem resposta.
Apenas choro. Perco-me. Condeno-me a isto.
Parabéns pelos teus 3 Quartos de Hora. Parabéns Pai.
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| tirada na manhã de 28 |
Também não te esqueci. Em tempos fui Faroleiro de um Farol iluminado pela tua chama. Agora sou apenas cacos. Mas ainda não te esqueci, como uma vez escrevi. Mantenho-me coerente.
ResponderEliminarNOTA: Tenho que separar isto em várias partes, devido ao limite de carateres.
1. PORQUÊ AGORA? (2018-06-23)
Em Março de 2015, deste uma ligação à minha advogada para a mensagem “Gato Vadio” que publicaste aqui. Mal sabias o que eu tinha acabado de descobrir acerca do que restava do meu futuro... E no meio de tantas mensagens bonitas e sentidas que aqui colocaste, tinhas logo que enviar essa.
Uma mensagem cheia de rancor e vontade destrutiva, cheia de vontade de humilhar-me e acusar-me das mentiras que até hoje ainda não tiveste a coragem de reconhecer como tal, apesar de o teu corpo, a tua mente e as pessoas à tua volta, sobretudo as verdadeiras amigas, saberem que era tudo falso (isto já para não falar do tribunal, obviamente).
Mas mesmo assim insististe. Confundiste coragem com desfaçatez. É que quem mente descaradamente, não tem coragem, tem é desfaçatez e falta de coragem.
Coragem é ser capaz de assumir os seus atos, os seus erros e as suas responsabilidades. Eu sei que tentei e posso prová-lo e por isso me magoei. Porque tentei, não porque desisti. Nunca desisti e posso prová-lo.
Tu é que saíste, não fui eu que te abandonei. Essa é a realidade dos factos, por mais que te custe aceitar. Mas isso para mim já pouco interessa. Não foi por isso que aqui vim agora.
Agora apenas quero dizer-te que eu apenas li essa mensagem e dei uma rápida vista de olhos na mensagem superior, que estava no mesmo tom. E bastou.
Não podia mais permitir deixar-me destruir por ti, ou pela tua mãe, pois nunca percebi se aquilo foi também escrito por ela. Se não foi, então dou-te os parabéns, pois de facto herdaste todos os genes dela, mas apenas os maus. Sim, porque os bons, já ela deve ter aniquilado há muito tempo…
Por isso, eu apenas li essa mensagem, intitulada “Gato Vadio”.
Não sei o que esperavas com ela. Mas sei que me devastaste e destruíste qualquer esperança que eu tanto albergava de poder vir a ter uma conversa construtiva contigo, pelo menos no imediato. É claro que teria gostado de ler outras coisas tuas, pois tinha esperança que as pudesses ter escrito. O mais frustrante e irónico é que, agora verifiquei, que até as escreveste! Mas infelizmente optaste por concentrar-te em destruir… Afinal, foi assim que aprendeste com a tua mãe a mostrar-te forte, destruindo.
Até posso perdoar-te isso, mas as consequências dessa pequena grande diferença poderia ter sido enorme nas nossas vidas (nos últimos 3 anos e quiçá no resto da tua).
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderEliminar2. FRUSTRANTE
ResponderEliminarMas é frustrante saber que guardaste pouco ou nada do que tentei (pois pelos vistos não consegui) ensinar-te.
Depois de ter lido essa mensagem do “Gato Vadio” (para mim muito agressiva) em que tentas passar para mim as tuas próprias culpas, eu não podia (e quase fui impedido por outras pessoas) continuar a ler mais, para não sofrer ainda mais do que já havia sofrido. Não imaginas aquilo pelo qual eu estava a passar nessa altura… Foi por tudo isso que apaguei a marcação (bookmark) da página Web.
Custou muito, mas quando até um psicólogo me diz que tenho que conseguir pensar noutras coisas, porque quem escreveu aquilo não está interessada ou preparada para a paz, tive mesmo que seguir a velha máxima: “longe da vista, longe do coração”.
É claro que mais tarde arrependi-me! Oh, se me arrependi… Mas já não tinha a ligação em lado algum. Ainda falei várias vezes com a minha advogada para saber se ela saberia algo de ti, mas nada.
Não sei como poderias algum dia imaginar que eu te encontraria aqui, como que por artes mágicas… sobretudo porque sabias que não sou adepto das redes sociais, precisamente por receio de gente destrutiva como a tua mãe (e depois também de ti, infelizmente).
Entretanto lembrei-me que tinha ainda tinha dois endereços de email que usaste enquanto adolescente. Aliás, o do gmail até foi criado por mim para ti, embora acho que nunca o tenhas usado. Já enviei duas mensagens para esse e para o outro do Hotmail.
Provavelmente até já recebeste essas mensagens e até já as leste mas a tua enorme “coragem” e vontade não te permitiram responder-me. Mas se não viste, podes lá ir ver, pois sei que foram recebidas.
E há poucos dias lembrei-me que tinha enviado qualquer coisa à minha advogada, na altura, com a ligação. Procurei, procurei e quando já estava prestes a desistir, eis que finalmente, encontrei! Encontrei… Mas encontrei! E chorei...
E assim aqui cheguei novamente. E desta vez, com estofo para sofrer ainda mais se fosse preciso, mas com a esperança de que houvesse qualquer coisa de positivo. Apenas cometi o erro de começar pelo mesmo sítio… Até que resolvi começar desde o início… e foi aí é que percebi. Valeu a pena ter vindo!
Fiquei em lágrimas ao ver finalmente um vislumbre da minha filha. Nem tudo foi destruído.
Vou tentar fazer breves comentários a algumas delas, mas este será o mais importante.
Há tanto que gostaria de dizer-te, olhos nos olhos. Algumas dessas coisas já foram escritas. E algumas até publicadas. Outras já enviei por email. Mas outras são apenas para ti e a tua irmã, também minha filha e só existem no meu computador, à espera do dia… e hoje é o dia de aniversário dela (tanto quanto sei). O dia em que ela poderá finalmente decidir ver-me se quiser e sem ser impedida por ninguém, por isso parece-me ser um excelente dia para escrever isto.
3. APENAS POSSO ESPERAR MAIS UM POUCO
ResponderEliminarMas não posso esperar muito mais. Vou consultar este blog para ver se venho algo teu em resposta, mas vou sobretudo esperar por um contacto direto teu até ao final deste mês de Junho de 2018. Sabes quais são.
Não precisas fazer-te de vítima sofredora. Se nunca me contactaste foi apenas e só porque nunca quiseste.
Sempre tiveste o meu endereço de email, telemóvel e até a morada física, que conheces bem e eu tive o cuidado de nunca os mudar.
Mais, até tens uma (suposta) amiga a viver mesmo por baixo de mim! Por isso até podias vir bater-me à porta, literalmente, se quisesses. Mas nunca quiseste.
Essa é uma responsabilidade tua, não minha. Eu é que nunca pude contactar-te porque simplesmente nada sabia sobre o teu paradeiro. E continuo sem saber!
Até na comissão de Proteção de Crianças me ocultaram e mentiram sobre o teu paradeiro! Tão perigoso que eu devia ser, não é?
Sim, porque foste tu que fugiste! Sim, porque foste que tu que acusaste. Não fui eu. Isto são factos. Gostes ou não, esta é a realidade que terás um dia que aceitar. Não poderás fugir dela para sempre.
Gostava que conseguisses encontrar alguma coragem para me contactares de forma direta. Há muito que eu gostaria de dizer-te, mas não por esta via. E até pode ser à frente do teu namorado. Aliás, até prefiro, pois assim pelo menos existirá sempre uma testemunha das minhas boas intenções.
Quem não deve não teme. E eu, nesse capítulo, nada temo porque nada devo ou devi. E isso é algo que poderei sempre provar com factos, documentos, fotografias, testemunhos ou simples gestos de amor. E tu sabes. Por isso ficarei à espera. Mas já não tenho muito tempo…
Depois não te queixes. Esta será mesmo a última oportunidade, pois a vida tem coisas irreversíveis, que por mais que a gente não queira, nos arrastam incondicionalmente.
Para o caso de não saberes, há pessoas que têm problemas reais, provocados efetivamente pela vida (ou por terceiros), e não simplesmente pelas nossas próprias mentiras e atos irresponsáveis.
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderEliminar4. MAS SIM, SERÁS SEMPRE A MINHA FILHA
ResponderEliminarEu tentei odiar-te e esquecer-te. Mas nunca consegui. Nem após tudo o que disseste... Sim, custou muito ouvir a gravação do que disseste num tribunal nas minhas costas... Custou. Mas nem assim consegui odiar-te... é estúpido eu sei, mas sou mesmo assim e desisti de tentar mudar.
Aliás, nem a tua própria mãe eu consigo odiar e muito menos consigo sequer ter vontade de a destruir. Não. Eu não sou assim. Eu não me alimento da destruição dos outros. Mas, neste momento, mesmo que quisesse também já não teria energias ou recursos para isso. Logo, é óbvio que nunca o faria, e sobretudo a ti mesmo. Por isso nunca viste nada escrito por mim a insultar alguém, pois isso não é construtivo nem racional e para mim a escrita tem de ser minimamente construtiva e racional. Senão bastaria falarmos…
Tu criaste a tua própria redoma de cristal na qual te envolveste, para te protegeres da dura realidade lá fora. Eu sei. Eu compreendo-te. E gostaria de ter-te ajudado, pois sempre te quis ajudar. Mas não tenho culpa que não tenhas deixado.
Independentemente disso, eu vou levar-te comigo até ao último suspiro. Não posso trocar de filha, mesmo que quisesse. E não quero. Não posso (nem quero!) esquecer todos os momentos maravilhosos que me proporcionaste.
Momentos como aquele em que deste os primeiros passos, guiada pela minha mão (e depois sozinha) apenas aos 10 meses, ou como aprendeste a pentear-te, a escovar os dentes, a apertar os cordões, a cuidar das unhas ou até mesmo a cruzar as tuas perninhas para esconder a tua roupa interior, quando estavas senta e andavas de saia ou vestido, em criança. Orgulho-me muito de tudo o que te ensinei!
Pus-te numa psicóloga. Sim, até isso fiz. Ao contrário da tua mãe que impediu o tribunal de o fazer, porque a tua saúde mental para ela nunca foi assunto. De resto, para te poder usar melhor, até convinha que não tivesses muita sanidade mental. Mas eu até isso fiz, por duas vezes. Por isso tenho a minha consciência 100% tranquila. Aliás, não foi mero acaso que a última psicóloga confirmou por escrito no documento que entreguei no tribunal.
Lembro-me ainda da psicóloga da Comissão de Proteção de Menores de Sesimbra, que, quando eu lhe perguntei o que eu poderia mais fazer por ti, ela simplesmente me respondeu: nada. Você já fez mais que 99,9999% dos homens fazem. Pode ficar descansado. Mas não fiquei, pois estava há quase dois anos sem te ver...
Foi contigo e por ti que aprendi a ser pai. Um bom pai. Sim, porque tu foste de facto um desafio terrível. Obrigaste-me mesmo a ter de ser um bom pai. E sei que fui, apesar de estar longe de ter sido perfeito. Mas és “aquilo” que mais perto de mim poderá ficar para sempre… não sei se a tua irmã, minha outra filha, ainda será mais, não sei…
Mas não te esqueças, como eu te disse por diversas vezes, todos os nossos atos têm consequências.
Nem sempre elas se manifestam de imediato, às vezes demoram anos, e outras vezes nem sequer se manifestam diretamente em nós. Mas todos os nossos atos têm consequências.
Lamento não permitir usares a tua inoperância como desculpa…
Não desta vez, pois é demasiado sério para pseudo-dramas e não tenho mais paciência para esses.
5. MAQUIAVEL
ResponderEliminarE já que falas muito em Maquiavel, é sinal que te ficou alguma coisa do que tentei ensinar-te, mas infelizmente mais uma vez apenas ficou apenas a parte má.
O Maquiavel nunca foi um demónio. Longe disso!
Lê isto por favor. Talvez te ajude a distinguir melhor “o trigo do joio”…
https://despertadordeconsciencias.wordpress.com/2015/07/09/amor-ou-medo/
Vou ficar à tua espera… não te esqueças. Desta vez já não tens desculpas, pois até já aqui vim… jogar no teu campo.
Não posso fazer mais que isto. Por favor, põe o orgulho de lado, agora já não há tempo para isso. Depois não digas que não foste avisada…
NOTA: Apenas removi alguns comentários que tinham erros que podiam alterar a interpretação, não porque mudei de ideias sobre algo que escrevi.
ResponderEliminarTudo foi escrito à parte, mas tive que fazer alterações para dividir em várias partes.
Gostaria imenso de ter visto o video que colocaste, mas já não está disponível no Youtube... :-(
ResponderEliminarSe tiveres outra ligação para ele, podes sempre enviar.
Já tinha lido estas respostas todas Pai, mas nunca soube o que te dizer pois há mentiras que contas aqui, mas tudo bem. Eu inícios de Outubro deste ano mandei-te me mensagem para ambos teus números de telemóvel que eu tinha teus e pelos quais até nos comunicávamos (quando isso acontecia, que era raro). Não me respondeste. Ao fim de duas semanas enviei te a mesma mensagem mas mais elaborada, por e-mail. Que tanto usas. Não me respondeste. Não sei se foi por teres ficado chocado com a triste notícia ou se simplesmente não queres mesmo mais ter qualquer tipo de contacto comigo ou se simplesmente desaparecesse... Estou a tentar termos a ligação que tínhamos outrora por muita mágoa que me tenhas dado. Pois deste muitas e tu sabes bem disso! Mas isso não é para aqui chamado. Pff, diz me algo se recebeste isto. Se não, terei de ir ter a tua casa ver se ainda cá estás connosco...
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